Ah, j'ai oublié de préciser que l'on recherchait son emploi actuel. Désolée pierre, ce n'était pas complètement faux comme proposition, mais je ne peux cependant l'accepter.
La crispation des mâchoires est très évocatrice, quasiment spécifique : cette persoon est en train d'écraser des testicules entre deux briques. Destructrice de burnes (en anglais burn out) est un vieux métier du nord de l'Ecosse. Il était destiné à provoquer l'extinction d'un clan adverse. On n'en rencontre plus guère actuellement : la quasi disparition du kilt en dehors de la tenue d'apparat est sans doute en cause dans cette évolution sinon regrettable, du moins ineluctable.
NOM : Chaglatte PRENOM : Cindy PROFESSION : Télévangéliste de l'Eglise des Adorateurs des Culs Pourris sur Canal TF2 SIGNE(S) PARTICULIER(S): Roule sur les enfants avec son 4x4 rose
Elle s'appelle Ysaline Karèspoussé. Elle est distributeur vivant de préservatifs : tu l'encules, et de sa chatte sort une capote. Mais c'est trop tard.
Elle s'appelle Rachadi Dita. Elle est encourageuse de constipés. (ex : "allez, c'est bien, poussez madame, je vois le bout de l'étron apparaître, oui")
La ligne éditoriale de ce blog a toujours été affirmée et revendiquée haut et fort: en faire le plus inintéressant de la toile. Un combat de chaque jour, mais ce n'est pas sans une certaine fierté qu'il faut bien l'avouer: pari tenu!
63 commentaires:
c'est une désanusseuse de poulpe télépathe en pleine concentration.
Ah, j'ai oublié de préciser que l'on recherchait son emploi actuel. Désolée pierre, ce n'était pas complètement faux comme proposition, mais je ne peux cependant l'accepter.
C'est Alban qui va être content
Elle s'appelle Rigolette Enküll.
Elle fait des ventouses d'anus à ceux qui le valent bien.
Elle s'appelle Cistercienne Malofion.
Elle est racleuse de merde à la morgue de Juton-sur-Yvette.
Elle s'appelle Joy Gastro.
Elle publie à compte d'auteur des romans porno à l'eau de rose, avec illustrations de sa main.
Elle s'appelle Capucine Glouche.
Elle est championne régionale d'air-blow-job.
Elle s'appelle Franka Téton.
Elle est caricaturiste d'organes génitaux dans un camp de nudistes anorexiques.
elle s'appelle Macha Tenfeu et gère un complexe d'épilation par rayon X.
elle s'appelle Dia-Ray Naussive et est fabriquante de culbutos
elle ne s'appelle pas car elle est amnésique
elle vend son histoire au festival de cannes sous le pseudo "CFDT" C'est Facile De Tenculer
Elle est trop forte cette Sonia.
La crispation des mâchoires est très évocatrice, quasiment spécifique : cette persoon est en train d'écraser des testicules entre deux briques. Destructrice de burnes (en anglais burn out) est un vieux métier du nord de l'Ecosse. Il était destiné à provoquer l'extinction d'un clan adverse. On n'en rencontre plus guère actuellement : la quasi disparition du kilt en dehors de la tenue d'apparat est sans doute en cause dans cette évolution sinon regrettable, du moins ineluctable.
NOM : Chaglatte
PRENOM : Cindy
PROFESSION : Télévangéliste de l'Eglise des Adorateurs des Culs Pourris sur Canal TF2
SIGNE(S) PARTICULIER(S): Roule sur les enfants avec son 4x4 rose
Elle s'appelle Sanela Rambo.
Elle est général en chef des armées de la République de Chaudepisse.
Aaaahhhhh, ça f'sait longtemps que j'avais pas écrit par ici !...
Elle s'appelle Bougnasse Tufouette, elle fait caca dans sa culotte et elle aime ça.
Elle s'appelle Gamella Jutkikol, elle est pétomane dans une poissonnerie.
Elle s'appelle Madigane Fifrocu, elle est chanteuse soliste dans une chorale de gouines zoophiles.
Elle s'appelle Pamphilia Pairteblenche, elle est sosie ratée d'Hélène Laude-B.
Elle s'appelle Pomeline Pissalaret, elle est professeure d'urinologie dans les monts du Forez.
Elle s'appelle Caca Boudin, elle fait des cacas et du boudin.
Elle s'appelle Zoelie Brulgland, elle est four à bitte dans une fonderie norvégienne.
Elle s'appelle Wilhelmine Grauzechateu, elle est Valkyrie au Lieder Price de Anse.
Putain le niveau est élevé, il va falloir assurer.
Elle s'appelle Bianca Ku.
Elle est branleuse de queues bien pourries dans une léproserie.
Elle s'appelle Sigismonde Ejac.
Elle absorbe des poissons morts par le cul.
Elle s'appelle Maestria Godanal.
Elle est shampouineuse de pubis d'obèses insulino-dépendants.
Elle s'appelle Paulette Nichemard.
Elle est démonstratrice de bouteille de Perrier au rayon cagoules
Elle s'appelle Puputte Lasaloppe.
Elle pratique l'euthanasie au baton de dynamite dans le rectum à médecin sans frontière
Elle s'appelle Gouine Ette-Paltrow.
Elle est directrice du departement "Anus lacérés" au CNRS
Elle s'appelle Yseult Banke-Desperm.
Elle est trafficante de vidéo pour zoo-nécrophile
Elle s'appelle Lucia Sperma de la Merda y Gicletta y Vagina.
Elle est imitatrice de poupée gonflable crevée.
Elle s'appelle Purulence Sanguignolle.
Elle baise sa grand-mère contre une rente confortable.
bah putain
elle s'appelle Djema Laukou
elle écrit des poèmes avec ses sécrétions corporelles
elle s'appelle Balise Html, elle plante des carottes dans les vagins de toute femme pour 100 $
elle s'appelle Eva Louffer, elle est poétesse lyrique
elle s'appelle Revient, elle vend des relents de pets de Minijul sur internet
son nom est Jane, Baby jane, elle suce le sang des internautes libidineux
elle s'appelle Tiva Laoutattouffeveu, elle collectionnes les puces d'hommes fiévreux.
Bon d'accord !...
Elle s'appelle Fébronie Branladeumin, elle est fontaine à sperme dans un club échangiste.
Elle s'appelle Tupuduc Kantupaite, elle est frigo en nouvelle-zélande.
Elle s'appelle Norbérine Chiasson, elle est tâteuse de taureau à Madrid.
Elle s'appelle Oréfice Hanal, elle recoud les anus à la sortie des boîtes noires.
Elle s'appelle Glaphyre Jaidubontaba, elle fait des pipes à Saint-Claude.
Elle s'appelle Fredégonde de Mabitenfeu, elle est armoire à Godes en Turquie.
Elle s'appelle Ziselenne Glabre de Lamotte, elle est baudruche dans une charcuterie musulmane.
A vous les cocos !...
Elle s'appelle Vulvinette Troudepine.
Elle est testeuse qualité à la Cogirep, 1er producteur mondial de copeaux de bites.
Elle s'appelle Tabata Topless.
Elle tient compagnie à des vieilles dames mort-nées
Elle s'appelle Hasinna Sieff, elle est grande voyageuse et son plat préféré c'est la langue dans le train.
elle s'appelle Jame Lefoutre.
Elle est catin du gabon dans un club med au Kenya.
Elle s'appelle Anne Usartificiel.
Elle est coiffeuse officielle de foufoune de Sophie Marceau pour le festival de cannes 2008.
Elle s'appelle Ursula Miseprofond.
Elle organise des barbecues party au service des grands brulés de l'hopital Jeanne d'Arc
Elle s'appelle Monique Cellequiritquandon
Elle organise des mararthon pour cul de jatte
Elle s'appelle Edja Cuationfaciale
Elle est chienne d'aveugle pour gilbert montagnier
Elle s'appelle Ilme Lamiseprofond
Elle est anus artificielle pour pétoman
Elle s'appelle Zezette epouseX
Elle est porte savon à St Paul mais risque de perdre son emploi pour probleme economique
Elle s'appelle Ysaline Karèspoussé.
Elle est distributeur vivant de préservatifs : tu l'encules, et de sa chatte sort une capote.
Mais c'est trop tard.
Elle s'appelle Rachadi Dita.
Elle est encourageuse de constipés.
(ex : "allez, c'est bien, poussez madame, je vois le bout de l'étron apparaître, oui")
Elle s'appelle Cosmopolite Prépuciale.
Elle est baveuse sur teubs.
J'arrête, ça devient mauvais.
Enregistrer un commentaire