Ben voyons ! Tout le monde aura reconnu Wally "boule noire". Certes, il a troqué sa casquette, ses addidas et son ghetto-blaster (cf la photo du 45 rpm) contre un look de petit enculé mais la "Wally touch" est toujours là.
Smurf'n'break for ever
(le pire, c'est que j'ai franchement l'impression de reconnaître ce mec ! Une connaissance ?)
Non. En réalité, François s'est reconverti dans les shows de ventriloquie (il sait à quel point celà te séduit, Gette) et il nous présente sa masquotte (on devine la forme de sa main dans la tête)
Il s'appelle Jean Smegma. Il est effectivement marionette pour vedette has-been ventriloque. Il a vraiment tout le bras de François Feldman dans le cul.
Amusez vous à comparer les heures d'édition des deux précédents messages et vous remarquerez que Laurent passe 1/4 d'heure devant son ordi pour pondre des posts poussifs
Sans rancune, Laurent ?
PS : Gette, ça t'ennuie pas qu'on prenne ton blog en otage pour régler nos comptes ?
Sache, connard, qu'entre deux messages je fais d'autres choses (bouffer, me caresser devant l'image de Menique sur le blog de Sonia, mettre des aiguilles dans la poupée à ton effigie,...)
SacheS, pardon (ce n'est pas un verbe du premier groupe donc il prend un S à l'impératif. Je précise, parce que vous êtes nombreux à faire souvent la faute !...)
La ligne éditoriale de ce blog a toujours été affirmée et revendiquée haut et fort: en faire le plus inintéressant de la toile. Un combat de chaque jour, mais ce n'est pas sans une certaine fierté qu'il faut bien l'avouer: pari tenu!
47 commentaires:
C'est quoi ce jeu je comprends rien !
PS : le mec à gauche on dirait un croisement entre moi-meme et Anthony Poupard.
C'est pourtant pas très compliqué: il faut deviner la profession du personnage de gauche, à coté de qui vous savez...
mais je ne reconnais meme pas celui de droite !
Ha ha!? Ca devient intéressant alors...
Non... ce n'est quand meme pas François Feldman ?...
SI, en effet...
Danseur de valses de Vienne?
Animateur de gala pourri ?
Mec plus moche que la vedette sur les photos de stars vieillissantes et ringardes ?
c'est Feldman Feldman, le fils de François Feldman et il est arbitre de combat de morpions
Il s'appelle Jean-Luc Puton. Il peigne le pubis des vedettes has-been afin de lustrer les poils.
Il s'appelle Frank Turlute.
Il jouit du cul en chantant du Feldman.
(super job, au passage)
Il s'appelle Philippe Couille.
Il écrit des textes pour Feldman avec sa teub.
Il s'appelle Aloïs Gerbe.
Il récolte les crottes de nez des vedettes has-been pour en faire des pin's.
Il s'appelle Maxime Roulure.
Il danse de manière romantique dans la rome antique.
Il s'appelle Eric Sodo.
Il est représentant en perfectos pour les vedettes has-been.
Il s'appelle Waldemar Gicle.
Il est collectionneur de vestes de treillis des surplus de l'armée portées par des vedettes has-been.
Il s'appelle Markus Foutre.
Il est raconteur de blagues qui font rire les vedettes has-been.
Il s'appelle Francis Feldwoman.
Il est sosie de François Feldman.
Il s'appelle Jehan Krotoku.
Il tire les poils du cul des vedettes séniles pour qu'elles se réveillent au moment de la photo.
Il s'appelle Roland Mouille.
Il est décalotteur professionnel.
Ben voyons ! Tout le monde aura reconnu Wally "boule noire". Certes, il a troqué sa casquette, ses addidas et son ghetto-blaster (cf la photo du 45 rpm) contre un look de petit enculé mais la "Wally touch" est toujours là.
Smurf'n'break for ever
(le pire, c'est que j'ai franchement l'impression de reconnaître ce mec ! Une connaissance ?)
Non. En réalité, François s'est reconverti dans les shows de ventriloquie (il sait à quel point celà te séduit, Gette) et il nous présente sa masquotte (on devine la forme de sa main dans la tête)
Il s'appelle Hermes Vibropoulos et tapine rue Gabriel Péri à l'Arbresle contre des bonbons Haribos
Il s'appelle Jean Smegma.
Il est effectivement marionette pour vedette has-been ventriloque.
Il a vraiment tout le bras de François Feldman dans le cul.
Il s'appelle Marcellin Capote du Zobi.
Il est au chômage.
Putain il est trop bien ton jeu.
Oui, en effet ,je ne pensais pas tant m'amuser...
C'est Olivier Mine démaquillé ?
Il s'appelle Popaul Biroute du Chibroque, il est vendeur de rideaux de douches noirs
Il s'appelle Edmond Grorouston.
Il a une tête de con.
Je suis d'accord avec Dave, il est trop bien ce jeu, il en faut un ou deux par semaine minimum !
encore!encore!
C'est quoi finalement la réponse?
Il s'appelle Romain Vulve.
Il distribue des préservatifs usagés aux vedettes has-been.
Il s'appelle Guirault du Sac Scrotal.
Il pue des couilles.
Il s'appelle Erwan Manchacouilles.
Il a été payé par Gettte pour nous permettre de bien nous amuser!
Il s'appelle Jiminy Craquette.
Il fait dans son slop.
Il s'appelle Enrico du Tunnel de Velours.
Il éternue du chibre de manière précoce.
Il s'appelle Bartholomé Trasse de Peneux.
Il fait caca debout en descendant de cheval.
Il s'appelle Béllérophon Hécartleffès.
Il est pompier à Mykonos.
Il s'appelle Anaïd A.
Il est transformiste de Sous-Préfecture.
Il s'appelle Simon Kussonet.
Il habite allée Voufèrefoutre à Yeur.
Il est rédacteur en chef de l'Almanach Vermot.
Amusez vous à comparer les heures d'édition des deux précédents messages et vous remarquerez que Laurent passe 1/4 d'heure devant son ordi pour pondre des posts poussifs
Sans rancune, Laurent ?
PS : Gette, ça t'ennuie pas qu'on prenne ton blog en otage pour régler nos comptes ?
Au contraire, ça m'allège le boulot: c'est vous qui le faîtes!
Sache, connard, qu'entre deux messages je fais d'autres choses (bouffer, me caresser devant l'image de Menique sur le blog de Sonia, mettre des aiguilles dans la poupée à ton effigie,...)
SacheS, pardon (ce n'est pas un verbe du premier groupe donc il prend un S à l'impératif. Je précise, parce que vous êtes nombreux à faire souvent la faute !...)
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